Erfahrungsberichte zu systemischen Aufstellungen
REZEPT FÜR JEDEN TAG:
Man nehme einen Tag und reinige ihn gründlich von Neid, Hass, Kummer, Gier, Sturheit, Egoismus und Gleichgültigkeit.
Dann füge man drei gehäufte Löffel Optimismus hinzu, eine große Handvoll Glauben, ein Löffelchen Geduld, einige Körner Toleranz und schließlich eine Prise Höflichkeit und Anstand – gegenüber allen! Besonders gegenüber Menschen, die Gutes in die Welt tragen!
Die ganze Mischung wird mit LIEBE übergossen!
Wenn das Gericht fertig ist, wird es mit Blütenblättern der Güte und Aufmerksamkeit garniert.
Täglich servieren – mit einer Beilage aus warmen Worten und herzlichen Lächeln, die Herz und Seele wärmen.
Ich möchte meine Eindrücke von der Methode der systemischen Familienaufstellungen teilen, wie ich sie durch die wunderbare Spezialistin und großartige Persönlichkeit Natalja Spokoinaja erleben durfte.
Ich hoffe, mein Bericht inspiriert diejenigen, die sich für die Methode interessieren, sie aber noch nicht ausprobiert haben – und erweist sich als hilfreich für jene, die bereits Erfahrungen damit gemacht haben.
Aus persönlichen Gründen werde ich den Ablauf der Aufstellungen, die Natalja für mich durchgeführt hat, nicht im Detail schildern, sondern den Ergebnissen besondere Aufmerksamkeit schenken – denn sie sind das Wichtigste an dieser tiefgehenden Arbeit.
SCHRITT EINS. DER ANFANG
Ich heiße Katja, ich bin 30 Jahre alt.
Was das Materielle betrifft, bin ich völlig unabhängig – ich habe einen guten Job und ausgezeichnete Lebensbedingungen. Aber seit mehreren Jahren, nach dem Suizid meiner Mutter, befinde ich mich in einer Depression.
Probleme in der Familie (Beziehungen zu meinem Vater und zur Großmutter väterlicherseits), Probleme mit der Gesundheit (ich wurde am Lungenflügel operiert wegen Tuberkulose, die sich infolge des Stresses nach dem Tod meiner Mutter entwickelt hatte).
In meinem Privatleben: gar nichts. Ich lebe in der Vergangenheit, denke immer noch an meine alte Beziehung und hoffe, dass sich alles doch noch ändern könnte – obwohl es keinerlei Anzeichen dafür gibt.
Ich spüre, dass ich ohne Hilfe einer Fachperson endgültig untergehe.
SCHRITT ZWEI. DAS KENNENLERNEN
Schon die erste Begegnung mit den Grundlagen der Aufstellungsarbeit ist eine großartige Entdeckung – man findet einfache und richtige Dinge, die zunächst Verwunderung auslösen und dann innere Freude und Jubel bringen.
Und man denkt sich: Das ist doch alles so einleuchtend und auf eine Weise sogar einfach – warum habe ich nie zuvor darüber nachgedacht?!
- Das Recht auf Zugehörigkeit – alle Mitglieder des Familiensystems haben ein Recht auf Zugehörigkeit. Niemand darf vergessen oder ausgeschlossen werden. Nicht geborene Kinder, vergessene Verwandte – sie alle sind Teil dessen, woraus der Familienzweig entstanden ist. Und du selbst bist nur ein kleines Teilchen davon – du erbst die Gewohnheiten, Krankheiten und sogar ganze Schicksale deiner Vorfahren.
- Klare Hierarchie – wer früher ins System gekommen ist, hat Vorrang vor dem, der später kam. Wir müssen immer Kinder für unsere Eltern bleiben.
- Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen – wenn einer mehr gibt, steht er in der Hierarchie „höher“ – daraus entsteht ein Ungleichgewicht, etwa in Paarbeziehungen. Ausnahme: die Beziehung zwischen Eltern (sie geben nur) und Kindern (sie nehmen nur).
SCHRITT DREI. „VERKLEBUNG“ VON MIR MIT MIR SELBST
Vor der Aufstellung
Ich hatte oft das Gefühl von Unbehagen mit mir selbst. Wenn der Verstand in eine Richtung geht, aber das Herz sich in die entgegengesetzte wendet. Und ich verwandle mich in zwei Menschen, die einander überhaupt nicht ähneln.
In der Sprache von Natalja, die ich gerade erst zu verstehen beginne, ist das ein Problem der Persönlichkeits-Integrität.
Nach der Aufstellung
Am Morgen öffnete ich die Augen und spürte: Ich bin „zu Hause“. Nicht nur physisch, sondern auch in meiner Seele. Still, ruhig, wohltuend.
Ich ging zum Spiegel und lächelte mich selbst an. So begann dieser Tag.
Es war ein freier Tag, und das traditionelle Hausputzen verwandelte sich in eine Szene aus dem Film „Verwünscht“ – mit Gesang und Tanz, und zwar mit allem, was mir unter die Finger kam: ob Wischmopp, Lappen oder mein riesiger Kater, der es gar nicht so lustig fand, ständig geknuddelt und geküsst zu werden.
Danach hatte ich plötzlich große Lust, in den Wald zu fahren, den Herbst zu genießen und durchs raschelnde Laub zu spazieren.
Wie gut, dass meine spontane Freundin sofort begeistert mitgemacht hat!
Super-Tag! Super-Katja, ich liebe dich!
SCHRITT VIER. NEUE BEZIEHUNGEN IN DER FAMILIE
Vor der Aufstellung
Nach dem Tod meiner Mutter sind die familiären Beziehungen fast vollständig zerbrochen. Niemand sprach es laut aus, aber in der Luft lag das Gefühl, dass jeder den anderen für schuldig hielt. Und niemand war bereit, den ersten Schritt auf den anderen zuzugehen…
Mein Vater trank ständig, und ich machte ihm deswegen ständig Vorwürfe – wir hörten auf, über alltägliche Dinge zu sprechen.
Meine Großmutter (seine Mutter) schimpfte mich regelmäßig dafür, dass ich mich ihm gegenüber schlecht verhalte, ihn nicht bedauere („Er ist doch dein Vater!“), ihm keine Hilfe anbiete und ihn nicht unterstütze („Er hat es doch so schwer!“ – und das Einzige, was ich darauf erwidern wollte, war: „Und mir geht’s so leicht, ich bin die glücklichste Person auf Erden!“).
Zu den Emotionen kamen materielle Interessen hinzu: Großmutter redete sich ein, dass ich meinen trinkenden Vater auf die Straße setzen wolle – nur weil nach dem Tod meiner Mutter die Wohnung, in der er lebt, auf mich umgeschrieben wurde (eine Entscheidung, die beim Familientreffen im Beisein meiner Großmutter gemeinsam getroffen wurde – was sie nun „vergessen“ hat, weil sie „schon alt“ sei).
Ich hatte überhaupt nicht das Bedürfnis, mich für etwas zu rechtfertigen, was ich nicht getan hatte und woran ich nicht einmal gedacht hatte – schließlich lebe ich in einer anderen Stadt und habe meine eigene Wohnung.
Kurz gesagt: totale Zerrüttung…
Nach der Aufstellung
Ich habe versucht, meiner Großmutter die Gedanken zu vermitteln, die Natalja mir beigebracht hat: über „Geben und Nehmen“, über „Eltern und Kinder“.
Und sie hat zugestimmt!
Sie hat mir „erlaubt“, für sie und meinen Vater klein zu sein.
Sie hat zugestimmt, dass es ihre Rolle ist, Mutter für ihren Sohn zu sein – und dass ich mich nicht um ihn „kümmern“ muss.
Dass das Beste, was ich für sie beide tun kann, darin besteht, meine eigene Familie zu gründen und unseren Stammbaum fortzusetzen.
Mittlerweile sind eineinhalb Monate vergangen, in denen wir uns wegen meines Vaters nicht mehr gestritten haben.
Sie hört mir endlich zu!
Mit meinem Vater verstehe ich mich inzwischen auch gut.
Wenn er nüchtern ist, haben wir viele gemeinsame Interessen und Gesprächsthemen – es ist eine angenehme, positive Kommunikation.
Wenn er rückfällig wird und trinkt – haben wir vereinbart, an diesen Tagen einfach nicht zu telefonieren.
Ich spreche mit ihm oft über alltägliche Kleinigkeiten, über die ich früher nur mit meinen Freunden gesprochen habe – denn wer, wenn nicht mein Vater, kann seiner Tochter besser erklären, wie man eine Glühbirne wechselt, ob man sich für den Winter eine neue Autobatterie zulegen oder eine feuerfeste Decke für unter die Motorhaube besorgen sollte…
Ich hoffe sehr, dass er jetzt spürt, wie wichtig und wertvoll er für mich ist!
SCHRITT FÜNF. BEGEGNUNG MIT DEN AHNEN AUF DER MUTTERSEITE
Vor der Aufstellung
Es ist allgemein bekannt, dass Krankheiten vererbt werden.
Doch kaum jemand denkt darüber nach, dass auch Schicksale vererbt werden können.
Dass man nicht sein eigenes Leben lebt, sondern das Leben eines anderen.
Und dass auch deine Handlungen durch das unbewusste Übernehmen oder Wiederholen der Taten deiner Vorfahren oder als Reaktion darauf geprägt sein können.
Manche Entscheidungen und Taten kannst du heute nicht einmal logisch erklären – als hättest du sie gar nicht selbst begangen.
Und dann beginnst du, dich selbst zu beschuldigen, findest keine Entschuldigung für dich – und läufst im Kreis wie in einer Endlosschleife.
Ziel: herausfinden, wen von den eigenen Vorfahren man nachahmt; ihm (oder ihnen) danken – für das Kostbarste, das man von ihnen bekommen hat, das Leben selbst; sich verneigen vor all dem Schweren, das sie durchleben mussten, um dieses Leben weiterzugeben.
Lernen, ihr „Dasein“ hinter dem eigenen Rücken zu spüren – denn sie sind der starke Rückhalt, von dem aus man als Nachkomme ungeheure Kraftquellen und Schutz empfangen kann.
Nach der Aufstellung
Die aufgedeckten Fakten wirbeln meine Gedanken so auf, dass ich sie noch lange im Kopf ordne.
Guten Tag, meine lieben Ahnen!
Ich freue mich sehr, euch kennenzulernen, und fühle mich ganz, ganz klein vor euch.
Es ist ein angenehmes Gefühl – dieses „Dasein“ –, auch wenn man verstandesmäßig begreift, dass niemand im Raum ist.
SCHRITT SECHS. DIESE LIEBENSWERTEN TIERE
Vor der Aufstellung
Ein halbes Jahr lang hat mich mein Kater jede Nacht 4–5 Mal geweckt.
Natürlich habe ich in dieser ganzen Zeit keinen erholsamen Schlaf bekommen und fühlte mich ständig erschöpft.
Dabei hat er mich nicht geweckt, weil er etwas wollte (Futter, Wasser, Spielen) – er hat mich einfach geweckt und sich dann abseits hingesetzt.
Nach der Aufstellung
Katzen kommen zur negativen Energie – das ist allgemein bekannt.
Natalja äußerte die Vermutung, dass er mich wahrscheinlich immer dann weckt, wenn sich im Traum eine negative Dynamik abspielt.
Da ich mich jedoch fast nie an meine Träume erinnere, war es schwierig, diese Vermutung zu überprüfen.
Doch eines Tages habe ich mich doch an einen Traum erinnert: Ich sah, wie Blut floss, und konnte meinen Blick nicht von dem dünnen Rinnsal abwenden.
Danke dir, mein lieber Kater, dass du mich beschützt!
Inzwischen weckt er mich höchstens einmal pro Nacht.
Wir werden die Entwicklung weiter beobachten.
SCHRITT SIEBEN. „TRENNUNG“ VON DEN EX-PARTNERN
Vor der Aufstellung
Ich bekomme es einfach nicht hin mit den Männern!
Die Partner waren ganz unterschiedlich, die Beziehungen dauerten jeweils lange (zwischen zwei und sieben Jahren) – aber es hat nie geklappt.
Irgendwie entwickelt sich ein Minderwertigkeitskomplex.
Und dabei wünsche ich mir so sehr, einen geliebten Ehemann zu haben, Kinder, eine starke und glückliche Familie – und eine geliebte Ehefrau und Mutter zu sein.
Nach der Aufstellung
Solange man die alten Beziehungen nicht loslässt, macht man im Herzen keinen Platz für neue.
Also – los geht’s!
Ein paar einfache Worte des Dankes an jeden Einzelnen – innerlich, in Gedanken –, denn sie alle haben eine Rolle in meinem Leben gespielt.
Ohne diese Erfahrungen (die schönen wie die schmerzhaften) wäre ich nicht die, die ich heute bin.
Erstaunlich – nur ein paar Tage später rief mich einer der „Ex“ an.
Nach einem kurzen Gespräch über Alltägliches fragte er plötzlich, ob ich noch an unsere Beziehung denke – und woran genau ich mich erinnere.
Als ich sagte, dass ich nur das Beste in Erinnerung habe, begann er – fast mit denselben Worten, mit denen ich mich gedanklich an ihn gewandt hatte – einen regelrechten Strom von Dankbarkeit auszudrücken.
Er sagte, ich sei eine besonders leuchtende Seite in seinem Leben gewesen!
Mit dem zweiten hatte ich einen angenehmen SMS-Austausch.
Mit dem dritten habe ich ab und zu freundlichen Kontakt über das Internet.
Und überhaupt: Es haben sich plötzlich viele Kontakte zu alten Freunden ergeben – sie tauchen wie aus dem Nichts auf, ich habe unzählige Einladungen erhalten!
Und noch etwas…
Am Horizont erschien ein neuer Mann – ein fesselnder, längerer Austausch über das Internet (er kommt nicht aus meiner Stadt), dann seine Reise zu mir und eine Einladung zu einem Date.
Zwar hat sich das reale Treffen nicht so entwickelt, wie ich es mir erhofft hatte, aber das war für mich keine große Enttäuschung.
Das Wichtigste ist: Es bewegt sich etwas – und es geht in die richtige Richtung!
SCHRITT ACHT. SCHWIERIGKEITEN. MAMA. DIE SCHLINGE … (unvollendeter Teil, Fortsetzung folgt)
Vor der Aufstellung
Während eines Webinars leitete Natalja eine Meditation an:
Man sollte sich als gerade geborenes Baby vorstellen – ein Baby, das direkt nach der Geburt von der Mutter getrennt wurde.
Man sollte spüren, wie furchtbar und schmerzhaft das zuerst war – und wie gut sich dann die Wiedervereinigung mit der Mutter anfühlte.
Anschließend sollten wir uns unsere Mutter gedanklich vor uns vorstellen und kleine Schritte auf sie zugehen – jedes Mal begleitet von einem innerlichen Dank für das geschenkte Leben.
Ich habe es falsch gemacht – und die Mutter gleich zu Beginn hinter mich „gestellt“.
Zuerst zuckte ich zusammen – ein angenehmes Zucken, wie eine Reaktion darauf, dass sie da war…
Dann spürte ich auf der linken Schulter eine starke Kälte, wie einen eisigen Wind.
Ich erschrak ein wenig – denn manche sagen, wenn Tote in unsere Welt kommen, dann spürt man das genau so: durch Kälte.
Als wir begannen, auf unsere Mütter zuzugehen, saß ich mit gesenktem Kopf und geschlossenen Augen.
Ich erinnerte mich an einige Fotos aus meiner Kindheit.
Dann liefen mir Tränen übers Gesicht – kein Weinen, sondern einfach Tränen…
Und dann erschien plötzlich eine Schlinge um meinen Hals – und sie begann zuzuziehen.
Je mehr ich versuchte, auf meine Mutter zuzugehen, desto enger wurde sie.
Natürlich kam ich keinen Schritt weiter…
Das Schlimmste und Schwerste war für mich, dass ich mich nicht befreien konnte:
Die Schlinge drückte zu, und ich konnte mich nicht herausreißen, die Augen nicht öffnen, nicht in die Realität zurückkehren…
Als wäre ich nicht ich, sondern sie.
(Meine Mutter hat sich das Leben genommen – sie hat sich erhängt.)
Da war Angst.
Und Unverständnis:
Wenn das meine Mutter war – warum hat sie mich so erschreckt?
Wollte sie mir ihre letzten Minuten zeigen?
Und wenn es nicht meine Mutter war – wer oder was dann?
Ich habe Natalja davon erzählt – und wir wollten nach dem Webinar einfach nur ein wenig arbeiten, um die Anspannung zu lösen.
Doch ganz unerwartet machten wir eine kleine Aufstellung.
Nach der Aufstellung
Seltsamerweise führte uns die Aufstellung zum Thema meiner Schlinge nicht in die mütterliche, sondern in die väterliche Linie.
Ich habe etwas über meine Vorfahren väterlicherseits erfahren – zu denen ich emotional eigentlich nie eine besondere Verbindung hatte.
Ich kenne nur meine Großeltern, aber weder in der Kindheit noch heute verspüre ich besondere Liebe zu ihnen – eher eine formale Verwandtschaft.
Nach der Hausaufgabe, die mit diesen Vorfahren zu tun hatte, war mein Gefühl: Das hat alles nichts mit mir zu tun. Es berührt mich nicht, es ist mir nicht nah.
Ich fühle nichts – keine Dynamik, nur Leere hinter meinem Rücken.
Seltsam…
Vor mir stehen jetzt zwei Mütter.
Die eine – meine geliebte Mama, die mich immer geliebt hat, mich von allen Krankheiten geheilt, mich verstanden und unterstützt hat.
Die andere – die, mit der ich die Schlinge um meinen Hals verbunden habe – ist eine Mutter, die ich nie gekannt habe, von der ich nie gedacht hätte, dass sie so sein könnte.
Und die ich einfach nicht verstehen und nicht verzeihen kann…
Direkt nach der Aufstellung, als ich mich wunderte, dass wir in die väterliche Linie geführt wurden, erzählte ich Natalja, dass – so merkwürdig es klingt – nur wenige Tage zuvor mein Vater in die „Schlinge“ geraten war.
Nach Trinkphasen hat er manchmal psychische Episoden, die er selbst so nennt: „Ich hatte wieder Hallus.“
Er kann plötzlich etwas tun oder sich auf den Weg irgendwohin machen – und dann wie aus einem Traum aufwachen und sich fragen, warum er das getan hat und wie er dort hingekommen ist.
An diesem Tag erzählte er, dass er die Anwesenheit von Mama gespürt hatte – aber es war heiß für ihn (während mir im Gegensatz dazu kalt war).
Und dann kam ein „Hallu“ – und Papa wollte sich erhängen…
Er hatte sogar die Schlinge geknüpft, die Stelle für das Seil ausgesucht, einen Hocker hingestellt – aber etwas hielt ihn zurück.
Er weiß nicht, was es war.
Hier zitiere ich aus einer E-Mail von Natalja, die sie mir als Antwort auf meine Empfindungen schrieb:
„Ich verstehe, dass es schwer ist. Aber du musst jetzt erkennen, dass du dich sehr stark wehrst. Und das ist Loyalität.
Und für mich gibt es genug Anzeichen, um zu diesem Schluss zu kommen.
Lies das einfach mit dem Verstand. Mit der Logik. Deine Gefühle werden dagegen sein.“
- Ich bin gestern den richtigen Weg gegangen. Die Dynamik verlief über den Vater. Und für mich war es ein kleines „Wunder“, dass wir genau dort gelandet sind (obwohl ich selbst überrascht war, dass es über den Vater ging – und mein Verstand zweifelte, aber Körper und Intuition bestätigten die Richtigkeit, und die Stellvertreterin auch).
Deine Erzählung von der Schlinge des Vaters war dabei ausschlaggebend.
Es sieht so aus, als würden Mama und Papa gemeinsam eine sehr starke Dynamik aus der Vergangenheit wiederholen (sinngemäß: „Romeo und Julia“).
Und in ihren beiden Herkunftssystemen war diese Dynamik bereits vorhanden.
Real (an der Oberfläche betrachtet) hat der Vater der Mutter die Schlinge „zugezogen“, weil etwas in ihm – ein Teil von ihm – den Gefühlen zu einer anderen Frau nicht widerstehen konnte.
Das war stärker als er.
Und genau das wurde zur Schlinge für die Mutter (vielleicht nur für einen Teil von ihr).
Vermutlich war das der Anlass, aber die Ursache liegt tiefer.
Und jetzt ist es leichter, über den Vater ins System einzutreten.
Wenn du mich zur Mutter schickst, verwirrst du die Spuren – damit ich nicht herausfinde, was ist. Oder es erst nach langer Zeit und mit großen Schwierigkeiten entdecke. - Früher war diese Schlinge tief in dir verborgen und zeigte sich unbewusst – zum Beispiel durch die Tuberkulose.
Auch das war eine Art Schlinge.
Jetzt, durch die intensive Meditation, ist sie an die Oberfläche gekommen.
Und damit kann man jetzt direkt arbeiten, denn das Problem ist sichtbar geworden.
Dafür kannst du dankbar sein.
Für all das Schwere.
Das sind Zeichen.
Und deshalb – höchstwahrscheinlich – wirst du noch vor Kindern bewahrt.
Noch.
Bis du es geklärt hast.
Auch dafür: Dankbarkeit. - Du hast einen Vorwurf an deine Mutter. Einen gewaltigen. Und das ist nachvollziehbar. Aber: sowohl der Vorwurf als auch das „Ich kann ihr nicht verzeihen“ bedeuten, dass du dich über sie stellst – größer als sie bist. Du verletzt damit ein Gebot. Und du hast kein Recht, deiner Mutter zu „verzeihen“. Allenfalls darfst du sagen: „Es tut mir leid…“ Vergeben geschieht von oben herab. Dann wird die Ordnung verletzt. Sie hat sich dir gegenüber nicht schuldig gemacht. Es war ihre Entscheidung. Und du hast nicht das Recht, dich dort einzumischen. Aber du tust es. Und du bekommst dafür die Schlinge. Und in diesem Zusammenhang ist das verständlich. Das, was du geschrieben hast – damit ziehst du selbst ihr die Schlinge zu. Mit deinen Gedanken.
Die Arbeit mit dir ist sehr schwer. Und das weißt du. Ich habe dir keinen Weg ohne Schmerz versprochen. Und das ist deine Arbeit.
- Die Leere ist da, weil du die väterliche Linie noch nicht annimmst. Vielleicht hat auch deine Mutter sie nie wirklich angenommen. Deshalb hat sich dein Vater eine andere Frau gesucht. Und getrunken. Das liegt im Inneren. Das sieht man nicht. Es ist ein verborgener Teil im Menschen. Im Moment bist du deiner Mutter gegenüber loyal. Deshalb ist es schwer, mit dem Vater zu arbeiten. Ich verstehe das. Und das ist deine Entscheidung. Und ich respektiere sie. Aber meiner Verantwortung nach bin ich verpflichtet, dich zu warnen. Das ist es, was ich aus professioneller Erfahrung sehe: Wenn du deinen Vater nicht annimmst, so wie er ist – wenn du ihm nicht das Recht lässt, selbst zu entscheiden, wie er leben will – dann zieht sich die Schlinge auch um deinen Hals. Und nicht ich bin es, die dich warnt. Das ist Gott. Früher durch Krankheit. Jetzt direkt. Ich bin bereit, diesen schweren Weg mitzugehen (es geht hier um Leben und Tod – es ist sehr ernst). An deiner Seite. Links von dir. Als eine Begleiterin, die dir hilft, auf etwas zu schauen. Nicht mehr. Und nicht weniger. Wenn du es willst.
SCHRITT ACHT. SCHWIERIGKEITEN. MAMA. DIE SCHLINGE … (ABSCHLUSS)
Vor der Aufstellung
Es ist schwer. Ich möchte weglaufen, mich verstecken, verschwinden…
Vor allen… vor mir selbst… Die vorherige Aufstellung – wie ein riesiger Felsblock aus Unverständnis…
Der Ausweg: weiterarbeiten.
Die Worte von Natalja klingen in meinem Kopf: „Es sieht so aus, als würden Mama und Papa gemeinsam eine sehr starke Dynamik aus der Vergangenheit wiederholen (sinngemäß: ‚Romeo und Julia‘). Und in ihren beiden Herkunftssystemen war diese Dynamik vorhanden.“ Wir gingen in die mütterliche Linie.
Wie es in meinem Bericht schon üblich ist – ich beschreibe keine Details der Aufstellung, sondern nur die Schlussfolgerungen. Und sie lauten: Leider gerät ein Mensch meist in eine „Schlinge“, die von ihm nahestehenden Menschen geschaffen wurde. In diesem Fall trifft der Satz besonders zu, dass nur ein wirklich nahestehender Mensch einem wirklich großen Schmerz zufügen kann.
Und dieser Schmerz hallt wie ein metallisches Pochen der Gedanken in völliger Stille im Inneren deines Selbst – und du bist nicht mehr du, rennst im Kreis, und nirgendwo sind Türen zu sehen.
Vielleicht hinterlässt der Schmerz auch Narben auf deinem Körper (wie bei mir – eine Narbe nach der Operation, jetzt eine Erinnerung). Und auch hier, wie überall: Das Wichtigste ist – zu vergeben.
Allen zu vergeben – und dadurch sich selbst.
Nach der Aufstellung
(Hier mag es scheinen, als hätte sich alles schnell aufgelöst – aber die Ergebnisse kamen erst nach langer und sehr schwerer Arbeit, sowohl für mich als auch für Natalja.)
Ihr seid alle hier – bei mir! Mama, Papa, die anderen. Ich bin euer kleines Mädchen, eure Fortsetzung… Auch ich habe – wie ihr – schon vieles durchgestanden, und das Schwere hilft mir, zu wachsen. Und jetzt will ich fliegen, aufbrechen, nach oben – zu neuen Horizonten. Die Schlinge reißt… Jetzt… Und für immer!
Der neue Weg, den ich so lange gesucht habe, stellte sich als nichts anderes heraus als die Rückkehr zu meinem früheren Ich… Oder nein – nicht Rückkehr, sondern die Fortsetzung meines früheren Ich… Hier möchte ich etwas genauer erzählen – nicht ganz im Einklang mit dem bisherigen Text…
Vor vielen Jahren war ich ganz anders als in den letzten Jahren. Man nannte solche Leute „nicht von dieser Welt“, „Außenseiter“ und so weiter, obwohl ich weder lange Gewänder noch zerzauste Haare trug… Ich selbst und die Menschen, die mich damals umgaben, entdeckten das Schöne in einer „anderen“ Wahrnehmung der Lebensschönheit: Lieder (von Interpreten, die kaum jemand kannte), Gedichte (ganz verschiedene, die das Herz berühren und nach dem Lesen noch tagelang nachklingen), Prosa (die man auswendig lernte, um die wunderbaren Gedanken großer Menschen nie wieder loslassen zu müssen), selbst gespielte Musik (so gut eben jeder konnte). Und „nicht von dieser Welt“ – weil wir einfach nicht in die Reihen der modernen Jugend passten, mit ihren Interessen, mit „Wohnzimmerkonzerten“, wo man sich mit Gitarren in den Armen zusammensetzte, und mit poetischen Minuten draußen beim Rauchen…
Dann aber wurden viele von uns – mich eingeschlossen – zu „Normalbürgern“… So wie alle… Damit das Schwimmen leichter fällt – ohne Widerstand. Die Bücher verstaubten im Regal, die Gitarre wanderte auf den Dachboden, Musik – nur noch im Auto auf dem Weg zur Arbeit, und auch nur die, die im Radio läuft.
Und plötzlich – ein innerer Knall! Eine Silvesterfeier. Vielleicht aus Unverständnis und Unwillen, irgendetwas im eigenen Leben zu ändern – in meiner „Schlinge“ – wollte ich lange Zeit gar nicht dorthin fahren. Die Glocken schlagen Mitternacht, ich bin allein zu Hause, sitze mit einer Tasse Tee und dem Kater an meiner Seite. Starre ins Leere. Und plötzlich weiß ich: Ich muss DORT sein! Ich weiß nicht warum – ich muss einfach. 00:10 – ich rase durch die Stadt, ignoriere alle Tempolimits, unter dem Krachen der Silvesterböller…
Ich stürme hinein – dorthin – mitten in diese Gemeinschaft, in ihre Seele – und… bin „zu Hause“.
Obwohl ich nur den Wohnungsbesitzer kenne – einen alten Freund und Kollegen, der über mein ganzes Leben Bescheid weiß: „Hey Katkis, gut, dass du gekommen bist! Wir haben das Fenster offen, soll ich dir Wollsocken und eine Decke bringen?“
Und alle kümmern sich um mich, obwohl mich keiner kennt. Wir sitzen einfach auf dem Boden an einem niedrigen Tisch, spielen Brettspiele (wie schön, dass es die jetzt wieder so zahlreich gibt). Mir gegenüber – ein junger Mann, den ich nicht kenne.
Hin und wieder treffe ich seinen Blick – und es fühlt sich gut an.
Es werden immer mehr Leute, es wird enger, und gegen Morgen sitzen wir zusammen in einem großen Sessel. Ich weiß schon ein bisschen mehr über ihn: Er ist hier geboren und aufgewachsen, lebt seit sieben Jahren im Ausland, ist zu Besuch bei seinen Eltern.
„Ich möchte jetzt meine alten Freunde wiedersehen. Fahren wir eine Runde durch die Stadt?“ – er liest meine Gedanken.
„Sehr gern!“ – antworte ich.
Die ganze Woche der Neujahrsferien haben wir uns kaum getrennt.
Wir sind vor allen geflüchtet.
Haben die Gitarre vom Dachboden geholt, Bücher gefunden, Fetzen auswendig gelernter Gedichte und Prosa hervorgekramt. Und nächtelang geredet, zugehört, gelesen, gesungen…
„Ich bin schon immer gegen den Strom geschwommen, und nie hatte ich das Bedürfnis, umzudrehen…
Du spielst und kennst die Lieder von <diesem Interpreten> auswendig, und ich habe sie erst kürzlich für mich entdeckt – und bedaure jetzt, dass ich das nicht schon früher getan habe…
Warum hast du aufgehört? Warum hast du dich selbst verloren?“
Und es gab viele solcher Gespräche und Gedanken, die schließlich dazu führten, dass ich jetzt wieder die bin, die ich früher war – wieder ich-nicht-wie-alle-anderen, die ihre Lebenskraft aus Musik, Gedichten und Prosa schöpft.
Und ich fühle mich so wohl damit.
So mag ich mich!
Die Ferien sind vorbei – er ist abgereist.
Und ich bin zurückgeblieben – mit einem Kilo voller Gedanken-Wünsche-Ideen-Pläne.
Und mit tiefer Dankbarkeit für alles, was in den letzten Monaten mit mir geschehen ist.
Jeden Tag schreibe ich ihm – mit den Worten von Zwetajewas Soňetschka – durch die hunderte Kilometer, die uns trennen:
„Ich vermisse dich überhaupt nicht – ich freue mich viel zu sehr über dich!“
Ich beende diesen Text… mit Zeilen eines meiner liebsten Lieder:
„Wenn du zurückkommst – wird alles anders sein, und wir müssten einander erst kennenlernen.
Wenn du zurückkommst – und ich bin keine Frau und nicht einmal eine Freundin.
Wenn du zu mir zurückkommst – zu der, die dich einst wahnsinnig geliebt hat.
Wenn du zurückkommst – wirst du sehen, das Los ist längst gefallen, und nicht von uns…“
Vielleicht denkt ihr, diese Zeilen sind für ihn?
Nein – sie sind für mich selbst, auf die ich so lange gewartet habe!
Hallo zusammen! Ich heiße Katja, ich bin 33 Jahre alt. Jetzt ist ein gemütlicher Sonntagabend im Oktober 2015. Eine Kerze brennt für meine Mama – dort OBEN wird ihr davon wärmer. Sie sitzt wahrscheinlich auf einem Wölkchen, baumelt mit den Beinen, schaut auf mich herab und lächelt, wie ich hier im alten Frottee-Bademantel mit einem Handtuch auf dem Kopf sitze und schreibe.
Es sind bereits drei Jahre vergangen, seit ich meine erste Geschichte über mein Leben und die Arbeit mit der Methode der Aufstellungen geschrieben habe. In dieser Zeit ist sehr viel passiert, und es wäre nicht sinnvoll, all das zu beschreiben – es ist richtiger, das zu teilen, was ich in dieser Zeit gewonnen habe.
Die wichtigste Errungenschaft – das bin ich selbst. Ich kann mich wieder freuen: leise, ohne laute Ausrufe, aber von Herzen. Ich summe vor mich hin (manchmal auch öffentlich) Lieder, in denen ich ein Stück von mir selbst finde. Ich lese Bücher, schaue Filme, bin zu meinen seit der Kindheit geliebten Handarbeiten zurückgekehrt (Stricken, Sticken, Nähen) – das ist viel interessanter, als in Depression zu verfallen, sich zu ärgern und an die Decke zu starren.
Die zweite Errungenschaft – das ist meine zurückkehrende Gesundheit. Ein kleiner Exkurs: Im Frühjahr 2011 wurde mir nach einem starken Stress Tuberkulose der Bronchien des rechten Oberlappens mit Beteiligung des Lungengewebes diagnostiziert. Es begann eine „blinde“ Chemotherapie: Der Erreger konnte in den Tests nicht nachgewiesen werden, sodass man nicht wusste, welches Antibiotikum wirken würde. Der Höhepunkt kam ein halbes Jahr nach Beginn der Behandlung, im Herbst 2011: infiltrative Tuberkulose mit zwei Hohlräumen und Gewebezerfall („Löcher“ in der Lunge), ein neuer, für mich sehr schwerer Chemotherapieplan. Bis Mitte des Winters gelang es, die Hohlräume vernarben zu lassen und eine Operation durchzuführen: Entfernung der betroffenen Lungen- und Bronchialbereiche (etwa 30 % des rechten Lungenvolumens), was dann Ende des Winters 2012 geschah. Nach der Operation folgten sechs Monate Chemotherapie und Rehabilitation. Es fühlte sich an, als müsste ich das Atmen neu lernen – bei der kleinsten Anstrengung bekam ich Atemnot und Schweißausbrüche. Und das Schlimmste: Der Gedanke, dass ES wieder passieren könnte, verschwand nie aus meinem Kopf. Ich bekam drei Jahre „Bewährungszeit“ – eine Phase der ständigen ärztlichen Überwachung, in der ich möglichst nichts Belastendes tun durfte. Übrigens: Das Singen hat mir sehr beim Wiederherstellen der Atmung geholfen – es war also nicht nur angenehm, sondern auch nützlich. Jetzt sind diese drei Jahre vorbei, meine Lunge fühlt sich gut an, ich habe wieder mein Normalgewicht und sehe nicht mehr krank aus. Mein Immunsystem ist noch etwas geschwächt, aber das ist machbar – man braucht nur den Willen dazu. Ich finde Ärztinnen und Ärzte, die mir helfen, diesen Willen in die Tat umzusetzen. Man sagt, ich sei pingelig, weil ich genau wissen will, was in meinem Körper passiert, aber trotzdem behandeln sie mich freundlich und mit einem Lächeln.
Dritter Gewinn – das sind die wiederhergestellten Beziehungen in der Familie, zu meinem Vater und zu meinen Großmüttern. Wir telefonieren oft, ein paar Mal im Jahr fahre ich sie besuchen und fühle mich dort wie eine Katze, die sich überfressen hat: Die Großmütter können es einfach nicht zulassen, dass ich nach Tjumen in demselben Gewicht zurückfahre, ohne wenigstens 100 Gramm zugenommen zu haben.
Vierter Gewinn – das sind meine Freunde, die in mein Leben getreten sind, nachdem ich mich nach der Operation „rehabilitiert“ hatte. Wir haben ein herzliches Verhältnis, sehr ehrlich, ohne dass man eine Maske der Freundlichkeit aufsetzen müsste. Wir fahren im Sommer gerne mit Zelten raus in die Natur, kriechen in Höhlen und waschen uns dann vom Lehm sauber, indem wir mit einem Stück Seife gleich in voller Kleidung in eiskalte Bergflüsse springen, einfach durch den Wald spazieren und abends am Lagerfeuer sitzen und Lieder zur Gitarre singen – wie in alten, guten Filmen.
Heute scheint es mir, als hätte ich fast jene „Mitte“ erreicht, von der Hellinger sprach: Ich bin im Einklang mit mir selbst. Ich muss nirgendwohin hetzen, stolpernd und mit blutigen Knien, denn ich verstehe inzwischen, dass es viel besser ist, ein Anhänger der „Kunst der kleinen Schritte“ zu sein: sich nicht zu weit in die Zukunft zu verlieren, die Gegenwart nicht zu verpassen, kleine Schritte zu den Zielen zu machen, ohne zu idealisieren oder das Unermessliche erfassen zu wollen. Der Blick zurück tut nicht mehr weh, denn alles, was VORHER war, ist bereits erkannt, durchlebt und angenommen. Ich muss niemandem mehr gefallen, denn die Menschen um mich herum akzeptieren mein wahres Selbst. Ich habe sogar die Farbe Blau lieben gelernt, obwohl ich früher ihr gegenüber gleichgültig war – das ist doch auch ein Zeichen des neu gewonnenen inneren Friedens, nicht wahr?
Vor einigen Monaten trat ER in mein Leben – völlig zufällig. Und wenn wir uns heute an unser erstes Treffen erinnern, wissen wir beide nicht, wer wem eigentlich „auf den Kopf gefallen“ ist – ich ihm oder er mir 🙂 Wahrscheinlich war ich einfach bereit und habe genau IHN erwartet – meinen letzten „Gewinn“, über den ich nur im Flüsterton sprechen kann, denn er ist so kostbar. Wir kamen uns sehr schnell näher, hatten einander gegenüber ein hundertprozentiges Vertrauen und beschlossen bald, zum „Wir“ zu werden. Heute habe ich das Kleid fertig genäht. Ein weißes.
EINE KLEINE ERGÄNZUNG ZUM ERFAHRUNGSBERICHT VON KATJA VON NATALIA SPOKOINYI
Ein Jahr nach ihrer Hochzeit brachte Katja ein Kind zur Welt. Ihr Sohn Ilja ist jetzt zehn Jahre alt. Es geht ihnen allen gut – nur fehlt ihr bislang die Zeit, ihre Geschichte zu Ende zu schreiben.