Расстановки. Моя жизнь ДО и ПОСЛЕ

Отзывы о системных расстановках. 

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Добавляем три полные с верхом ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем! Особенно к несущим добро людям! Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. 

Хочу поделиться своими впечатлениями о методе системных семейных расстановок, которые получила благодаря великолепному специалисту и замечательному человеку Наталье Спокойной!

Надеюсь, мой рассказ воодушевит тех, кто интересуется методом и еще его не попробовал, а также будет полезен тем, кто приобрел этот опыт.

В силу личных убеждений не буду подробно описывать ход расстановок, которые делала для меня Наталья, и постараюсь особое внимание уделить результатам, как самому важному во всей этой тяжелой работе.

Шаг первый. Начало

Меня зовут Катя, мне 30 лет. В материальном плане абсолютно самостоятельная, работа и условия жизни отличные, но уже несколько лет после самоубийства мамы нахожусь в депрессии. Проблемы в семье (взаимоотношения с отцом и бабушкой по отцу), проблемы со здоровьем (перенесла операцию на легком по поводу туберкулеза, который возник на фоне стресса после смерти мамы). В личной жизни никак: живу прошлыми отношениями, продолжаю думать, что все может измениться, хотя предпосылок нет. Чувствую, что без помощи специалиста «зароюсь» окончательно.

Шаг второй. Знакомство

Уже само знакомство с основами метода расстановок – это великолепное открытие для себя простых и правильных вещей, от которых возникает сначала недоумение, а затем внутренняя радость и ликование. Причем думаешь, но ведь все так понятно и в каком-то смысле даже просто, и почему я об этом не задумывался раньше?!

1. Право на принадлежность: все члены семейной системы имеют право принадлежать ей, никто не может быть забыт, вычеркнут. Нерожденные дети, забытые родственники – они все часть того, из чего сложился семейный род, а ты – лишь маленькая его частичка, которая наследует привычки, болезни и даже целые судьбы своих предков.

2. Четкая иерархия: тот, кто пришел в систему раньше по времени, имеет приоритет перед тем, кто пришел в нее позднее. Мы всегда должны быть детьми для своих родителей.

3. Баланс между «давать-брать»: когда один дает больше, он становится «выше» по иерархии – отсюда дисбаланс, например, в семейных парах. Исключение – отношения родителей (только дают) и детей (только берут).

Шаг третий. «Склеивание» меня со мной

До расстановки

У меня часто возникало чувство дискомфорта с самой собой. Когда ум говорит идти туда, а сердце разворачивает в обратную сторону. И я превращаюсь в двух людей, совершенно непохожих друг на друга. На языке Натальи, который я только-только начинаю учить – это проблема целостности личности.

После расстановки

Утром открыла глаза и поняла, что я «дома». Не только физически, но и в душе. Тихо, спокойно, комфортно. Подошла к зеркалу и улыбнулась себе самой. С этого начался день. Был выходной день, и традиционная уборка по дому превратилась в отрывок из фильма «Зачарованная»: с песнями и танцами со всем, что попадало под руку, будь то швабра, тряпка или мой огромный котяра, не очень-то довольный тем, что его непрерывно тискают и целуют. После чего безумно захотелось поехать в лес и насладиться осенью и шуршащими листьями под ногами. Отлично, что легкая на подъем подруга безоговорочно меня поддержала! Супер-день! Супер-Катя, я люблю тебя!

Шаг четвертый. Новые отношения в семье

До расстановки

После смерти мамы отношения в семье почти разрушились. Вслух никто не говорил, но в воздухе витало ощущение, что каждый считает виноватым другого. И никто не хотел делать никаких шагов навстречу друг другу… Папа постоянно пил, я его постоянно ругала за это, перестали с ним общаться о простых жизненных вещах. Бабушка (его мать) постоянно отчитывала меня за то, что я к папе плохо отношусь, не жалею его («Ведь он твой папа!»), не предлагаю ему помощи, не оказываю поддержку («А ведь ему так тяжело!» – после этих слов единственное, что хотелось ей ответить –«А мне так легко, я прям самая счастливая на свете!»). К эмоциям начали примешиваться материальные интересы: бабушка вдолбила себе в голову, что раз после маминой смерти квартиру, в которой папа живет, переоформили на меня (это было решено на семейном совете в присутствии самой бабушки, о чем она «забыла, т.к. уже стара»), то я совсем плохая, т.к. хочу выселить пьющего папу на улицу. А у меня не было никакого желания перед ней оправдываться за то, что я не делала и о чем даже и не думала, т.к. живу в другом городе и у меня есть собственная квартира. Короче, полный разлад…

После расстановки

Попыталась донести до бабушки те мысли, которым Наталья меня учила: про «давать-брать», «родители-дети». И она согласилась! Она «разрешила» мне быть маленькой для нее и моего отца. Она согласилась с тем, что это ее роль – быть матерью своему сыну, и что мне не нужно с ним «сюсюкаться», и что самое лучшее, что я могу для них сделать – это создать свою семью и продолжить наш род. На сегодняшний момент прошло уже полтора месяца, как мы с ней больше не ругаемся из-за отца. Она меня стала слышать!

С папой тоже общаемся хорошо. Когда он трезвый, у нас с ним куча общих интересов и тем, приятное и позитивное общение. Когда срывается и пьет – договорились просто не общаться по телефону в эти дни. Разговариваю с ним часто про банальные жизненные мелочи, о которых раньше спрашивала своих друзей, хотя кто как не папа может лучше всех объяснить дочке, как заменить лампочку, стоит ли купить на зиму новый аккумулятор для машины и негорючее одеяло под капот и т.д. Надеюсь, что теперь он чувствует, как он нужен и важен для меня!

Шаг пятый. Знакомство с предками по линии мамы

До расстановки

Всем известно, что болезни передаются по наследству. Но вряд ли кто-то задумывался, что судьбы тоже передаются по наследству. Что ты можешь жить не своей, а чьей-то жизнью. И твои поступки тоже могут быть продиктованы копированием действий твоих предков или ответом на них. Причем некоторые из своих поступков и решений ты сейчас даже не в силах логически объяснить, как будто вовсе не ты их совершал. И ты начинаешь себя винить, не можешь найти себе оправдание. И бродишь по замкнутому кругу.

Цель: понять, кого из своих предков ты копируешь, поблагодарить его (их) за самое главное и ценное для тебя – жизнь, которую они тебе передали, поклониться перед всем тяжелым, что им пришлось перенести, чтобы передать тебе эту жизнь. Научиться чувствовать их «присутствие» за твоей спиной, т.к. они – твой мощный тыл, откуда ты можешь получать колоссальные ресурсы и защиту на правах потомка.

После расстановки

Открывающиеся факты настолько будоражат мои мысли, что я еще долго раскладываю их по полочкам.

Здравствуйте, мои дорогие предки! Я очень рада знакомству с вами и чувствую себя очень-очень маленькой перед вами. Ощущения приятные, чувство «присутствия», хотя умом понимаешь, что вокруг никого нет. Представляю всех мысленно, некоторые стали мне улыбаться! Ощущение, что я теперь не одна, что за моей спиной целая невидимая армия, которая готова броситься на защиту, если кто-то меня обидит. Даже плечи распрямляются, когда особенно тщательно выполняю домашние задания, и вся эта армия толкает вперед к новой жизни!

Во сне увидела нашу с Натальей работу. Деталей точных не помню, но суть такова: передо мной большая стена каменная. Она являет собой весь негатив и груз, который мешает мне в моей жизни. Наталья говорит: «Катя, а теперь толкай ее, выталкивай все ненужное!». Я начинаю изо всех сил ее двигать, дается мне это очень тяжело, но она начинает двигаться!!!

Шаг шестой. Эти забавные животные

До расстановки

В течение полугода мой кот будил 4-5 раз за ночь. Естественно, что все это время я не высыпалась нормально и чувствовала себя разбитой. При этом он будил меня «не для чего-то» (покушать, попить, поиграть), а просто будил и сидел в стороне.

После расстановки

Кошки приходят на отрицательную энергию – известный факт. Наталья предположила, что, скорее всего, он будит меня в те моменты, когда во сне происходит негативная динамика. Но я почти никогда не запоминаю сны, поэтому проверить это предположение представлялось затруднительным. И в один день я все-таки запомнила этот сон: видела, как текла кровь, а я смотрела на струйку крови и не могла взгляд отвести. Спасибо тебе, дорогой мой кот, за то, что ты меня оберегаешь! Сейчас уже он будит меня максимум один раз за ночь. Будем следить за динамикой.

Шаг седьмой. «Развод» с бывшими партнерами

До расстановки

Ну не складываются у меня отношения с мужчинами! Партнеры были разные абсолютно, и отношения с ними были длительными (от 2 до 7 лет), но никак! Какой-то комплекс неполноценности вырабатывается. А очень хочется иметь любимого мужа, детей, быть любимой женой и мамой в крепкой и счастливой семье.

После расстановки

Пока не отпустишь старые отношения, не освободишь место в сердце для новых. Итак, в путь! Простые слова благодарности каждому из них мысленно, ведь все они сыграли свои роли в моей судьбе, и без этого опыта (и положительного, и тяжелого), я бы не стала той, кто я сейчас.

Удивительно, но через пару дней позвонил мне один из «бывших» и после непродолжительного разговора о вещах житейских вдруг задал вопрос о том, вспоминаю ли я наши с ним отношения, и что именно вспоминаю. После моего ответа, что вспоминаю только самое лучшее, он мне почти моими же словами (с которыми я к нему мысленно обращалась) начал водопадом лить слова благодарности за то, что я была очень яркой страницей в его жизни!

Со вторым приятно пообщались через смс. С третьим изредка общаемся в интернете, на позитиве.

И вообще, очень много контактов появилось со старыми друзьями, которые как из ниоткуда появляются, кучу приглашений в гости получила!

И еще… На горизонте появился новый мужчина, завораживающее и длительное общение в сети (он не из моего города), потом его приезд сюда и приглашение на свидание. Правда, общение в реальности не сложилось, но для меня это не было каким-то большим разочарованием. Главное, что динамика есть, и идет она в нужном направлении!

Шаг восьмой. Сложности. Мама. Петля… (незаконченная часть, продолжение следует)

До расстановки

Во время одного из вебинаров Наталья проводила медитацию: нужно было представить себя только что родившимся младенцем, которого после родов оторвали от мамы, как тебе было страшно и больно сначала и как хорошо потом, в момент вашего воссоединения. После чего мы должны были мысленно представить маму перед собой и делать небольшие шаги навстречу, каждый раз благодаря маму за подаренную жизнь.

Я сделала неправильно, и в самом начале «поставила» маму за спину. Сначала просто вздрогнула, приятно, как реакция, что она там… Потом со стороны левого плеча я почувствовала сильный холод, как ветер ледяной. Немного даже испугалась, т.к. некоторые говорят, что когда мертвые приходят в наш мир, то это как раз сопровождается ощущением холода. Когда мы начали шагать к нашим мамам, я сидела с опущенной вниз головой и закрытыми глазами. Вспоминала какие-то фотографии из своего детства. Потом у меня потекли слезы, не навзрыд заплакала, а просто потекли… А потом на шее появилась петля и стала сдавливать. И чем больше я пыталась шагать к маме, тем туже становилось. Естественно, я никуда не дошагала… Самое страшное и сложное для меня было, что я не могла остановиться, петля давила, а я не могла себя выдернуть из нее, открыть глаза и вернуться в реальность… Как будто я была не я, а она (мама покончила с собой, повесилась).

Появился страх. И непонимание, если это была мама, то зачем ей было меня так пугать? Показать свои последние минуты в этой жизни? А если это не мама, то кто или что?

Я рассказала об это Наталье, и мы договорились слегка поработать и снять напряжение после вебинара. А неожиданно сделали небольшую расстановку.

После расстановки

Как ни странно, но расстановка на тему моей петли повела нас не по маминой, а по папиной линии. Я кое-что узнала о своих предках по линии отца, с которыми у меня особой связи эмоциональной никогда не было. Знаю только бабушку и дедушку, к которым что в детстве, что сейчас не испытываю особой любви, так, формальное родство.

Ощущение после выполнения домашнего задания, связанного с этими предками, такое, что это все не про меня, меня это не задевает и мне это не близко. Ничего не чувствую, никакой динамики, только пустота за спиной. Странно…

Передо мной сейчас две мамы. Одна – моя любимая мамочка, которая меня всегда любила, лечила от всех болезней, всегда понимала и поддерживала. Вторая, с которой я до расстановки связала эту свою петлю на шее – это мама, которую я никогда не знала и не думала даже, что она может быть такой, которую я никак не могу понять и простить…

Сразу же после расстановки, когда я удивлялась, что пошли по папиной линии, я рассказала Наталье, что как это ни странно, но буквально за несколько дней до этого в петлю «попал» мой отец. У него иногда после запоев возникают нарушения психики, как он называет – «ко мне приходили глюки». Он может что-то сделать, или куда-то собраться и пойти, а потом очнуться и удивиться, зачем он это сделал и как он тут оказался. В тот день он рассказал, что почувствовал присутствие мамы, но ему было от этого очень жарко (а мне, наоборот, было холодно). И «пришел глюк», и папа хотел повеситься… Даже петлю связал и нашел куда прикрепить веревку, табуретку поставил, но что-то остановило… Объяснить не может.

Здесь я привожу цитаты из электронного письма Натальи, которое она написала в ответ на эти мои ощущения:

«Я понимаю, что тяжело. Но ты сейчас должна осознать, что ты сопротивляешься очень сильно. И это лояльность. И для меня сделать этот вывод предостаточно оснований. Прочитай это просто умом. Логикой. Чувства твои будут против.

1. Я вчера пошла правильно. Динамика была по папе. И для меня этим «чудом», что попали туда (хотя я сама удивилась, что пошли по папе, и сомневалась головой, хотя тело и интуиция подтверждали правильность, и заместитель тоже), был твой рассказ о петле папы. Похоже, что мама с папой вместе воспроизводят какую-то очень сильную динамику из прошлого (условно » Ромео и Джульетта»). И у них обоих это было в системах. Реально (на поверхности) папа затянул маме петлю, так как то, что было в нём, его «Часть», не могла сопротивляться чувствам к другой женщине. Это было сильнее его. И именно это стало петлёй мамы (возможно, но скорее всего только её частью). Скорее всего, это был повод. А причина — глубоко. И сейчас легче войти в систему через папу. Отправляя меня к маме, ты запутываешь следы. Чтобы отсюда не выйти, или выйти через длительное время с проблемами.

2. Раньше эта петля сидела глубоко в тебе и проявлялась бессознательно, например, в туберкулёзе. Это тоже петля. Сейчас благодаря сильной медитации она вышла на поверхность. С ней можно работать явно, поскольку проблема вышла на поверхность. Поблагодари. За всё тяжёлое. Это знаки. Поэтому, скорее всего, тебя хранят от детей. Пока. Пока не разберёшься. Тоже благодари.

3. У тебя претензия к маме. Огромная. И это понятно. Но! И претензия, и » не могу простить» — означают, что для мамы ты огромная, выше неё. Заповедь нарушаешь. И ты не имеешь права «прощать» маму. Максимум «Мне жаль…». Прощают с высоты. Тогда нарушаешь порядок. Она перед тобой не провинилась. Это её выбор. Она имеет право. И не тебе туда лезть. А ты лезешь. И получаешь петлю. И это понятно в этом контексте. То, что ты написала — ты же её затягиваешь таким образом своих мыслей. Работа с тобой очень тяжёлая. И ты это знаешь. Без боли я не обещала. И это твоя работа.

5. Пустота потому, что ты не принимаешь пока папин род. Возможно, это мама его не принимала до конца. Поэтому папа нашёл другую и пил. Это внутри. Этого не видно. Это скрытая часть человека. Сейчас ты лояльна маме. Поэтому трудно работать с папой. Я понимаю. И это твоё решение. И я его уважаю. Но по долгу службы обязана предупредить. Это то, что вижу из профессионального опыта. Если не примешь папу такого, как есть, если не будешь оставлять за ним права самому решать, как жить, петля затянется и на тебе. И это не я тебя предупреждаю. Это Бог. Раньше через болезнь. Теперь прямо. Я готова на эту тяжёлую работу (речь о жизни и смерти — очень серьёзно) рядом с тобой. Слева от тебя. Как помощник на что-то посмотреть. Не больше и не меньше. Если ты хочешь».

Шаг восьмой. Сложности. Мама. Петля… (окончание)

До расстановки

Тяжело. Хочется сбежать, спрятаться, скрыться… От всех… От себя… Предыдущая расстановка – как огромный камень из непонимания…

Выход – работать дальше. Слова Натальи в голове: «Похоже, что мама с папой вместе воспроизводят какую-то очень сильную динамику из прошлого (условно » Ромео и Джульетта»). И у них обоих это было в системах». Пошли по маминой ветке.

Как уже принято в моем рассказе – деталей расстановки не пишу, только выводы. А они таковы: к сожалению, чаще всего человек оказывается в «петле», созданной близкими ему людьми. В данном случае – сильно правдива фраза о том, что только по-настоящему близкий человек может причинить по-настоящему сильную боль. И эта боль металлическим постукиванием мыслей раздается в полной тишине, внутри своего «я», и ты – уже не ты, бегаешь по кругу, и нигде никаких дверей не видишь. А может боль шрамами остается на твоем теле (как у меня – шрам после операции – теперь память). И здесь, как и везде, главное – простить. Простить всех, и через это – простить себя.

После расстановки

(здесь покажется, что все быстро разрешилось, однако результаты появились через длительное и очень трудное для меня и Натальи время)

Все вы здесь, со мной! Мама, папа, остальные. Я – ваша маленькая девочка, ваше продолжение… Я, как и вы, тоже уже многое перенесла, и это тяжелое помогает мне расти. И хочется сейчас взлететь, вырваться, ввысь – к новым горизонтам. Петля разрывается… Сейчас… И навсегда!

Новый путь, к которому я так долго шла, оказался ни чем иным, как возвращением к себе прежней… Или, нет, не так – продолжением себя прежней… Здесь расскажу подробнее и не совсем в унисон остальному тексту…

Много лет назад я была совсем не такой, как в последние годы. Таких называли «не от мира сего», «неформалами» и пр., хотя я не носила длинные одежды и спутанные волосы… Я и окружающие меня на тот момент люди находили прекрасное в «ином» ощущении красоты жизни: песни (исполнителей, которых мало кто знал), стихи (разные, которые отклик в сердце дают и после прочтения несколько дней ходишь под впечатлением), проза (которую учили наизусть, дабы больше никогда не отпускать прекрасные мысли великих людей), музыка в собственном исполнении (кто как умел). А «не от мира сего» — потому что не вписывались в ряды современной молодежи со своими интересами, «квартирниками» с гитарами в обнимку и поэтическими минутками в курилке…

А потом многие из нас, в том числе и я, превратились в «обывателей»… В таких, как все… Чтобы легче было плыть, без сопротивления. Книги в пыли на полках, гитару заброшены на антресоли, музыка – исключительно в машине по дороге на работу, да и только та, что играет по радио.

И вдруг – взрыв! Вечеринка по поводу встречи нового года. Возможно, в силу непонимания и нежелания что-то менять в своей жизни, в своей «петле», я долго не хотела ехать туда. Бьют куранты, я дома одна, сижу с кружкой чая и котом под боком. Смотрю в точку. Внезапно понимаю, что должна быть ТАМ! Не знаю почему, просто должна. 00-10 – мчусь по городу, нарушая все скоростные режимы, под грохот новогодних салютов…

Врываюсь – туда – внутрь той компании и ее души – и… оказываюсь «дома». Хотя знаю лишь хозяина квартиры, моего давнего друга и коллегу, который в курсе всех моих жизненных ситуаций: «Привет, Катькис, молодец, что приехала! У нас открыто окно, хочешь, принесу тебе шерстяные носки и плед?». И все обо мне заботятся, хотя никто меня не знает. Сидим прямо на полу, за низким столиком, играем в настольные игры (очень здорово, что их опять сейчас много появилось). Напротив меня – незнакомый молодой человек. Периодически ловлю его взгляд на себе, и мне от этого комфортно.

Народу прибавляется, становится теснее, и ближе к утру мы сидим на одном большом кресле. Уже немного о нем знаю: родился и вырос здесь, последние 7 лет живет в другой стране, приехал в гости к родителям. «Я сейчас хочу встретиться со своими давними приятелями. Прокатимся по городу?» — читает мои мысли. – «С удовольствием!» — отвечаю.

Всю неделю новогодних каникул мы практически не расставались. Убежали от всех. Достали гитару с антресолей, нашли книги, откопали обрывки заученных стихов и прозы. И ночи напролет разговаривали, слушали, читали, пели… «Я всегда плыл против течения, и ни разу не возникло желание свернуть… Ты играешь и помнишь наизусть песни <такого-то исполнителя>, а я их открыл для себя только недавно и теперь жалею, что не сделал это раньше… Зачем же ты свернула? Зачем потеряла себя?». И очень много было таких разговоров-размышлений, которые в конечном итоге привели к тому, что я теперь снова-я-прежняя, снова-я-не-такая-как-все, черпающая жизнь из музыки, стихов и прозы. И мне так комфортно. Такую себя я люблю!

Прошли каникулы – он уехал. А я осталась с килограммом мыслей-желаний-задумок-идей. И огромной благодарностью ко всему, произошедшему со мной за последние месяцы. Каждый день я пишу ему словами Цветаевской Сонечки через сотни разделяющих километров «Я совсем по тебе не скучаю – для этого я слишком сильно тебе радуюсь!»

Заканчиваю… Строками одной из самых любимых песен:

 

«Когда ты вернешься – все будет иначе, и нам бы узнать друг друга.

Когда ты вернешься – а я не жена, и даже не подруга.

Когда ты вернешься ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом,

Когда ты вернешься – увидишь, что жребий давно и не нами брошен…»

 

Быть может, вам покажется, что это строки для него? Нет, это строки к самой себе, которую я так долго ждала!

 

Эпилог. Новый пролог.

«И в середине тебе станет легко» (Берт Хеллингер)

 

Всем привет! Меня зовут Катя, мне 33 года. Сейчас домашне-уютный воскресный вечер, октябрь 2015 года. Горит свеча для моей мамы: ей ТАМ от этого теплее. Сидит, наверное, на облачке, свесив ножки, смотрит на меня и улыбается, как я тут в старом махровом халате с полотенцем на голове сижу и пишу.

Прошло уже три года с того момента, когда я написала первый рассказ о своей жизни и о работе по методу расстановок. Очень много событий за это время произошло, и описывать их нет смысла: правильнее поделиться тем, что приобрела за это время.

Самое главное приобретение – это я сама. Снова умею радоваться: тихонечко, без громких возгласов, искренне. Пою себе под нос (а иногда и на публику) разные песни, в которых нахожу частичку себя. Читаю книжки, смотрю кино, вернулась к любимым с детства видам рукоделия (вязание, вышивка, шитье) – это куда интереснее, чем сидеть в депрессии, злиться и смотреть в потолок.

Второе приобретение – это моё возвращающееся здоровье. Лирическое отступление: весной 2011 года после стресса мне диагностировали туберкулез бронхов верхней доли правого легкого с поражением самого легкого. Началась химиотерапия «вслепую»: возбудителя не могли выделить при анализах, поэтому невозможно было понять, какой антибиотик будет «работать». Пик настал через полгода после начала лечения, осенью 2011 года: инфильтративный туберкулез с двумя полостями с распадом (дырки в легком), новый режим химиотерапии, очень тяжелый для меня. К середине зимы удалось добиться рубцевания полостей и делать операцию: удалить пораженные участки легкого и бронхов (примерно 30% объема правого легкого), что и было сделано в конце зимы 2012 года. После операции полугодовая химиотерапия, реабилитация. Казалось, что надо заново учиться дышать, постоянно возникала одышка, пот градом бежал при малейшем ускорении или физической нагрузке. А самое ужасное: не исчезающая из головы мысль о том, что ЭТО может повториться. Мне дали три года на проверку – период проверки на «вшивость» — в течение которых надо было постоянно наблюдаться и лишнего ничего не делать. Кстати, пение очень поспособствовало восстановлению дыхания, так что оказалось не только приятным, но и полезным занятием. Сейчас эти три года прошли, и мои лёгкие чувствуют себя хорошо, я набрала свой обычный вес и уже не выгляжу болезненно. Иммунитет, конечно, слабоват, но это поправимо, было бы желание. Нахожу врачей, которые помогают мне это желание претворять в жизнь. Говорят, что я дотошная, т.к. в деталях пытаюсь разузнать, что же творится в моём организме, но при этом относятся ко мне хорошо и с улыбкой.

Третье приобретение – это наладившиеся отношения в семье, с папой и бабушками. Мы часто общаемся по телефону, пару раз в год езжу к ним в гости и чувствую себя там объевшейся кошкой: бабушки никак не могут допустить, чтобы я вернулась в свою Тюмень в прежнем весе, не поправившись хотя бы на 100 граммов.

Четвёртое приобретение – это мои друзья, которые пришли в мою жизнь уже после того, как я «реабилитировалась» после операции. У нас теплые отношения, очень честные, не требующие надевания масок доброжелательности. Любим летом ездить с палатками на природу, залезать в пещеры и потом отмываться от глины, ныряя с куском мыла прямо в одежде в холодные горные речки, просто гулять по лесу, а вечером сидеть у костра и петь песни под гитару. Как в старых добрых фильмах.

Сейчас мне кажется, что я почти достигла той «середины», о которой говорил Хеллингер: я в гармонии с собой. Не нужно никуда бежать, запинаясь и раздирая колени в кровь, потому что есть понимание, что намного лучше быть адептом «искусства маленьких шагов»: чтобы не потерять радость от настоящего, заглядывать в будущее не очень далеко, идти к целям маленькими шажками, не идеализируя и не пытаясь объять необъятное. Оглядываться назад уже не больно, т.к. всё, что было ДО, уже осознано, пропущено через себя и принято. Не нужно никому пытаться понравиться, т.к. люди вокруг принимают твою настоящесть. Я даже полюбила синий цвет, хотя раньше была к нему равнодушна – тоже ведь признак приобретенного спокойствия, не так ли?!

Несколько месяцев назад в мою жизнь пришел ОН, абсолютно случайно, и вообще непонятно теперь, когда вспоминаем первую встречу, кто кому на голову упал: я на его или он на мою  Наверное, я просто была готова и ждала именно ЕГО – моё последнее «приобретение», о котором могу говорить только шёпотом, т.к. слишком ценно. Очень быстро сблизились, уверенность друг в друге на все 100%, быстро решили перейти на «мы». Сегодня я закончила шить платье. Белое.

Читать все отзывы о системных расстановках…

Поделитесь страницей в соцсетях:

Комментарии Facebook